2014年10月23日 星期四

重挫中,努力尋找出路

"小王子說,他喜歡看落日,在他的星球只要搬動椅子就能看到落日。他曾經一天看42次。……心情低落時,他最愛看落日了。我問,那你看四十二次那天是你最低落的日子嗎?小王子沒有回答。“

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這禮拜的危機,依然很大。我差一點就直接請辭我的工作。幸好老闆開一個重大的會議,開到下班還沒結束。我下班後,繞了一點路,去領回我送修的鞋子,突然發現自己居然隔了這麼久都沒動力去領鞋。曾經海聲校長分享了,鞋子其實代表潛意識的人生方向,也剛好是我非常沒方向的一個禮拜。(但這並不完全是只有這禮拜)

回家前,低落的我想起了轉角教會的師母,想去找她談談,看看會不會有什麼新的想法,我覺得我簡直四面楚歌阿!沒想到一見到師母,她問我有什麼事情嗎?我的眼淚就差點噴出來。我忍住了。我還是不太習慣釋放那些。不過還是有流淚。有一種透過這些淚水、鼻水,有把內在的情緒給洗出來。水畢竟會帶著訊息,因此當他們流出來時, 也代表我的情緒在流動了。

她問我還想繼續當老師嗎?我感覺不到我的想。我只知道我認為自己沒有能力給孩子我想給的。每天也沒有足夠的動力去備課。我想不想做什麼,好像是源自於某種終極的美與目標,當我很想去追求那些的時候,我就會不斷地去想方法達成。但是當我停下來與別人比較時,我感受到自己嚴重的不足,也時常覺得這裡做不好,那裡做不對,跟著充滿挫折,否定自己,我就一點也不想做這些事了。因為沒幫到什麼忙,反倒弄壞了一鍋粥,實在自則懊惱阿。

她接著問我的問題,讓我傻住,而我也發現,那些問題竟然是這麼簡單,理應在我的思考範圍內,但我卻沒有想,好像是一種習慣性的思維模式,只要看見結果不完善的部分,直接認定是自己沒能力,沒有做到。卻沒有能力停下來反思。

她問我,我認為哪些部分是做得不如我所預期的,哪些是我有達到預期目標的?我想要帶給孩子的是什麼?

而我也發現,我對於自己沒有辦法持續工作,需要花很多時間休息、睡覺,是無法感到自在的。當她說,她也每天要找一個時間做自己的事情,好讓自己休息。我發現我明顯都會拿別人來跟自己比較,我不認為我值得擁有那麼多的時間休息。

她提到多事之秋,我也想起我時常難熬的季節,就是在秋天。或許我該再等等,等秋天過去,看看自己會發生什麼事。她提到有很多人比我更鑽牛角尖,一天打好幾通電話要跟她談,原來我還不是需要去看醫生的阿?!(話說,這不就是標準土向的人會發生的事嗎?)

她聽完了我對自己的批判之後,她分享了一些她教小孩的經驗。 因為太專注聽她的分享,聽了她用什麼例子來教學,說了什麼話,我也專注地想,如果是我,我會怎麼做。我完全忘記了自己很糟糕這件事。

過程中,我也談了很多以前不會跟別人談的面向,例如我看到周遭同儕的眼光,或者他們的行動,有自己的評斷,認為是不友善的,不被認同的,自己感到很大的壓力,嘗試想要配合課程的進度,但也時常讓自己處於緊張壓力狀態。我也在乎同儕指導我應該要怎麼進行課程,我卻無法表達自己課程的想法。我很在意。

師母提醒,神要我們輕看那些。
看重自己。她提到自己跟孩子的互動是,當孩子想要試著去用一些不好的語言來稱呼對方,跟她用遊戲的方式, 一開始很新奇好玩,但後來孩子自己覺得不好玩了,不舒服了,師母告訴孩子,她看重孩子的決定,因此這麼稱呼她。後來孩子自己決定不再如此,因為並不如自己想得有趣。(在孩子感受到不舒服之前,不替她做決定。大人要忍住)

同儕們之所以有一些讓人不舒服的方式,代表者他們曾受過傷,我不知道。要去憐憫。輕看那些行為、話語...最後在禱告中,請神讓這些人能找到更好的方式來跟我互動,我也能在其中表達自己。"要勇敢表達真實的自己。" "當他們更理解你了,他們才知道怎麼用更合適的方式來對待你。"

今天我也發現,昨天那樣一談,我有發現某同事好像有些變化。我不確定是我自己的變化,或是她真的也變化了。


這星期日有李崇建的演講,我想要問一個問題:你工作初期,也曾懷疑過自己嗎?那夢想多麼美好,卻毀在自己手裡?實在不是個好老師?
後來,你怎麼突破的?


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