嘗試重新開始

(今天寫了一篇網誌，寄給了人稱老大的三班老師，括弧中的是老大的回覆)

剛剛跟十班老師(她是曹琇玲老師,她很棒,多跟著她必有很多的收穫)聊過之後，
整理了一下自己的想法(這個方式很好,讓自己看到自己吸收到的)，寫成了一篇文章，如下：


昨天睡覺前，覺得自己都準備好了，信心滿滿(什麼事讓妳信心滿滿)，也知道該怎麼開始明天的課程(好棒)。

早上醒來，只是想到接著要去學校，突然不知道該做什麼(這是正常現象)，昨天的信心全不見了(才回想一下昨天怎麼想的嗎!)，

原本想說的話被進度給填滿(妳還是可以說想說的話)，早上比平常早到了十五分，先掃個地再把上週沒預備的黑板寫好，就要去開會了。

我再怎麼看見孩子們內在的光，也看不見自己的。認為自己不是個好老師的念頭好像纏在心裡黑暗處(妳沒有不好,只是還沒發揮,有一天會發揮的)，

等到跟老師們聊起來的時候才發現，原來我一直拿著過去那些不喜歡的老師來評斷自己(歸零思考,重新去定義老師的方向)，當我自己做了一些跟他們一樣的事情，我批判自己跟他們是一樣的--那些我所厭惡的老師們(不用看做出來的事是否相同,而要看妳的動機為何?妳的動機有跟那些老師一樣嗎?)。

站在台上之後，我可以選擇忽略他們上課，但這不是件好事，上禮拜我們雖然也上的很亂，秩序不好，可是至少他們的回應還滿多的，邊玩的孩子還是有在聽課。為什麼我會越來越在乎他們是否安靜？看樣子，我心裡也還緊抓著那些我認為自己過去做錯的事情不放...(慢慢來,有一天妳會自然的放下的)

突然想到

當我站在台上，我會希望他們能夠安靜的坐在位子上眼睛看我，專心上課。而我認為他們要是能這麼做就代表我教的好、符合他們的需要。似乎是這樣的念頭造成了影響，因為我以他們的行為判斷我自己的教學。(喔!妳是這麼想的)

我以他們對老師價值的評斷作為標準，而非我自己的，我把這個權力賦予他們了。我認為這些孩子在我來上課的這段期間會有所收穫，可是當他們不聽，我就會覺得我反而使他們的行為變本加厲，我並沒有盡到老師的責任，我是用這樣的方式在看我自己。(妳可以想想,該如何的欣賞自己)

並不是孩子們看不起我，而是我自己看不起自己。(不用看不起,也不用看得起,不用給自己壓力,只給自己願景,慢慢來,慢慢做)

三班老師跟我分享，他說，灰心是件好事，因為灰心就是恢復的開始。灰是心加灰組合一起，而復是得兩個人(一個是自己的外在,一個是自己的內在)一起。
我不知道該怎麼開始修復我跟自己的關係(告訴自己:我很不錯,學生也不錯)，但套句三班老師的話，本來就是同一個人，要修復什麼？
(我是說恢復,不是修復,恢復代表妳本來就有,只是現在受干擾臨時不見了,找回來就好了)