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這禮拜的危機，依然很大。我差一點就直接請辭我的工作。幸好老闆開一個重大的會議，開到下班還沒結束。我下班後，繞了一點路，去領回我送修的鞋子，突然發現自己居然隔了這麼久都沒動力去領鞋。曾經海聲校長分享了，鞋子其實代表潛意識的人生方向，也剛好是我非常沒方向的一個禮拜。(但這並不完全是只有這禮拜)
回家前，低落的我想起了轉角教會的師母，想去找她談談，看看會不會有什麼新的想法，我覺得我簡直四面楚歌阿!沒想到一見到師母，她問我有什麼事情嗎？我的眼淚就差點噴出來。我忍住了。我還是不太習慣釋放那些。不過還是有流淚。有一種透過這些淚水、鼻水，有把內在的情緒給洗出來。水畢竟會帶著訊息，因此當他們流出來時， 也代表我的情緒在流動了。
她問我還想繼續當老師嗎？我感覺不到我的想。我只知道我認為自己沒有能力給孩子我想給的。每天也沒有足夠的動力去備課。我想不想做什麼，好像是源自於某種終極的美與目標，當我很想去追求那些的時候，我就會不斷地去想方法達成。但是當我停下來與別人比較時，我感受到自己嚴重的不足，也時常覺得這裡做不好，那裡做不對，跟著充滿挫折，否定自己，我就一點也不想做這些事了。因為沒幫到什麼忙，反倒弄壞了一鍋粥，實在自則懊惱阿。
她接著問我的問題，讓我傻住，而我也發現，那些問題竟然是這麼簡單，理應在我的思考範圍內，但我卻沒有想，好像是一種習慣性的思維模式，只要看見結果不完善的部分，直接認定是自己沒能力，沒有做到。卻沒有能力停下來反思。
她問我，我認為哪些部分是做得不如我所預期的，哪些是我有達到預期目標的？我想要帶給孩子的是什麼？
而我也發現，我對於自己沒有辦法持續工作，需要花很多時間休息、睡覺，是無法感到自在的。當她說，她也每天要找一個時間做自己的事情，好讓自己休息。我發現我明顯都會拿別人來跟自己比較，我不認為我值得擁有那麼多的時間休息。
她提到多事之秋，我也想起我時常難熬的季節，就是在秋天。或許我該再等等，等秋天過去，看看自己會發生什麼事。她提到有很多人比我更鑽牛角尖，一天打好幾通電話要跟她談，原來我還不是需要去看醫生的阿?!(話說，這不就是標準土向的人會發生的事嗎?)
她聽完了我對自己的批判之後，她分享了一些她教小孩的經驗。 因為太專注聽她的分享，聽了她用什麼例子來教學，說了什麼話，我也專注地想，如果是我，我會怎麼做。我完全忘記了自己很糟糕這件事。
過程中，我也談了很多以前不會跟別人談的面向，例如我看到周遭同儕的眼光，或者他們的行動，有自己的評斷，認為是不友善的，不被認同的，自己感到很大的壓力，嘗試想要配合課程的進度，但也時常讓自己處於緊張壓力狀態。我也在乎同儕指導我應該要怎麼進行課程，我卻無法表達自己課程的想法。我很在意。
師母提醒，神要我們輕看那些。
看重自己。她提到自己跟孩子的互動是，當孩子想要試著去用一些不好的語言來稱呼對方，跟她用遊戲的方式， 一開始很新奇好玩，但後來孩子自己覺得不好玩了，不舒服了，師母告訴孩子，她看重孩子的決定，因此這麼稱呼她。後來孩子自己決定不再如此，因為並不如自己想得有趣。(在孩子感受到不舒服之前，不替她做決定。大人要忍住)
同儕們之所以有一些讓人不舒服的方式，代表者他們曾受過傷，我不知道。要去憐憫。輕看那些行為、話語...最後在禱告中，請神讓這些人能找到更好的方式來跟我互動，我也能在其中表達自己。"要勇敢表達真實的自己。" "當他們更理解你了，他們才知道怎麼用更合適的方式來對待你。"
今天我也發現，昨天那樣一談，我有發現某同事好像有些變化。我不確定是我自己的變化，或是她真的也變化了。
這星期日有李崇建的演講，我想要問一個問題：你工作初期，也曾懷疑過自己嗎？那夢想多麼美好，卻毀在自己手裡？實在不是個好老師？
後來，你怎麼突破的？
